КРИКИДУШ! (урожай с полянок всемирного разума)

Разное

Сообщение Доктор Чт апр 06, 2006 11:20 am

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:

— Ты это... Раздевайся давай.

Повар говорит:

— Зачем?

Водитель говорит:

— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.

Повар говорит:

— Не надо.

Водитель говорит:

— А по тыкве?

Повар говорит:

— Не надо!

Водитель говорит:

— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.
Сколько бесплодных споров рождает истина
Аватара пользователя
Доктор
 
Сообщения: 3966
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 6:15 am

Сообщение Proвинциал Чт апр 06, 2006 2:58 pm

Это сильно, Док!

И навеяло вдругг меморию о том, как юнай фершал из стюдентов Заневского медвытрезвителя города N, однажды, среди вусмерть упитого боевого состава вышеупомянутого подразделения, получил "привоз" от почти невменяемого патруля: два синих тела без признаков какой-либо физиологии... :cry:
А поскольку в те годы появление кадавриков на смене начальством не поощрялось, начал экстренную реанимацию, ёрзая на коленках меж двух, лежащих на полу тушек, пытаясь одновременно внушить дежурному **** (10минут), что нужна скорая, а какая(10минут) ***** без разницы, а после приезда скорой ***(25минут) и переговоров**** о передаче тушек на более высокий (относительно пола) уровень интенсивной токсикологии и их увоза, прислонившись к стеночке услышал от дежурного капитана:
" Ну ты, игрррыгрх, псих какойта, грыхгырр, типэр (он был из белорусов) всихда со мной дижурить будешь."
Proвинциал
 
Сообщения: 2203
Зарегистрирован: Сб июл 17, 2004 7:12 pm

Сообщение Заблудившийся Чт апр 06, 2006 7:22 pm

Было дело (лет 20 назад). Боец, направленный на овощную базу в качестве бесплатной помощи народному хозяйству, объелся там с голодухи арбузов, да так, что на обратном пути в часть прямо в поезде с ним случился крайне неприятный конфуз, который заставил медсанчасть задуматься о реалиях дизентерии, а всех бойцов части нагруться со спущенными штанами перед молоденькой санитаршей с "чертовой загогулиной" (точно такой, которая была описана Доктором) в руках. В ходе "процедуры" обнаружилась неожиданная трудность - один из бойцов-представителей Закавказья "на полном серьезе" считал, что в результате "процедуры" может потерять свою девственность. С огромным трудом, с уговорами и приказами он все же был подвергнут осмотру, после чего как-то странно поник, притих и больше никогда ничему не удивлялся и не возмущался. Дизентерии в части обнаружено не было. :lol:
Последний раз редактировалось Заблудившийся Чт апр 06, 2006 8:54 pm, всего редактировалось 3 раз(а).
Аватара пользователя
Заблудившийся
 
Сообщения: 711
Зарегистрирован: Пн сен 05, 2005 10:53 pm

Сообщение Британка Чт апр 06, 2006 8:27 pm

Тьфуй на вас, сэры! Изображение
Не так страшен черт, как его МАЛЮТКА!Изображение
Аватара пользователя
Британка
 
Сообщения: 5538
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:38 am
Откуда: Хайфа

Сообщение Британка Сб май 20, 2006 10:46 pm

Вот вам Цой на идиш, например. "Мама-Анархия"

Сы гейт а солдат аф дэр гас
Ун до трэфт эр от-ды хэврэ-лайт.
Эр фрэгт, вэр из дайн татэ-мамэ,
Вос тут ир ин аза цайт?

Мамэ - Анархие,
Татэ - а глоз мыт бронфн.
Мамэ - Анархие,
Татэ - а глоз мыт бронфн.

Зэй алэ ин лэдэрнэ курткес,
Ныт-эйхе, обэр гор ныт простэ,
Дэр зэлнэр тгеклэрт цу гейн вайтэр
Ды хэврэ от ныт гелозт эм.

Мамэ - Анархие,
Татэ - а глоз мыт бронфн.
Мамэ - Анархие,
Татэ - а глоз мыт бронфн.

Ды хэврэ тгемахт фун эм хэйзэк,
Ныт геволт дэм солдат бафраен.
Гефарбт эм мыт тинт а ройт-блоен,
Гецвинген эм зэх цу матюгаен.

Мамэ - Анархие,
Татэ - а глоз мыт бронфн.
Мамэ - Анархие,
Татэ - а глоз мыт бронфн.
:D :P :roll: :wink:

Солдат шел по улице домой
И увидел этих ребят.
"Кто ваша мама, ребята?" -
Спросил у ребят солдат.

Мама - Анархия,
Папа - стакан портвейна.
Мама - Анархия,
Папа - стакан портвейна.

Все они в кожаных куртках,
Все небольшого роста,
Хотел солдат пройти мимо,
Но это было не просто.

Мама - Анархия,
Папа - стакан портвейна.
Мама - Анархия,
Папа - стакан портвейна.

Довольно веселую шутку
Сыграли с солдатом ребята:
Раскрасили красным и синим,
Заставляли ругаться матом.

Мама - Анархия,
Папа - стакан портвейна.
Мама - Анархия,
Папа - стакан портвейна.

:!: :P
Не так страшен черт, как его МАЛЮТКА!Изображение
Аватара пользователя
Британка
 
Сообщения: 5538
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:38 am
Откуда: Хайфа

Сообщение Британка Пн май 22, 2006 9:59 pm

ААААААААААААа!!! Глядите все, ЧТО я нашла в Рамблере!!!
Неизвестный шедевр! Отчет командировашного к нам сумашеччего!!!
:D :P :shock: :o :wink:

http://servantes.pochtamt.ru/ahavat/ahavat.htm
Не так страшен черт, как его МАЛЮТКА!Изображение
Аватара пользователя
Британка
 
Сообщения: 5538
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:38 am
Откуда: Хайфа

Сообщение AlexRezn Пн май 22, 2006 10:45 pm

По стилю и самому факту разборки - это Холмс.
AlexRezn__________Функция определяет форму ___ http://www.ar-video.xost.ru
Аватара пользователя
AlexRezn
 
Сообщения: 1831
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:36 pm
Откуда: Иркутск

Сообщение Британка Пн май 22, 2006 10:55 pm

Да КТО б и сомневался-то?! Вот же ...всплыло! :D :P :wink:
А ведь пошла искать совсем другую вещь!
Помнишь, я кадата писала про свою преподшу истории искусствий, которая любила рокфор? Не могу найти, не помню ваще, где это я писала, вот же склеразм! :( :evil: :roll:
Не так страшен черт, как его МАЛЮТКА!Изображение
Аватара пользователя
Британка
 
Сообщения: 5538
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:38 am
Откуда: Хайфа

Сообщение Заблудившийся Вт май 23, 2006 12:49 pm

Дневник кота.
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил
бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь
во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

http://himki.net/forum/index.php?showtopic=803&st=80
Аватара пользователя
Заблудившийся
 
Сообщения: 711
Зарегистрирован: Пн сен 05, 2005 10:53 pm

Сообщение Proвинциал Вт май 23, 2006 3:58 pm

AlexRezn писал(а):По стилю и самому факту разборки - это Холмс.


Эт не открышка.
Изторик, уходя с форума, сам оставил этот линк.

Не Холмс(другой был круг интересов).
Proвинциал
 
Сообщения: 2203
Зарегистрирован: Сб июл 17, 2004 7:12 pm

Сообщение Маняня Вт май 23, 2006 7:15 pm

Британка писал(а):ААААААААААААа!!! Глядите все, ЧТО я нашла в Рамблере!!!
Неизвестный шедевр! Отчет командировашного к нам сумашеччего!!!
:D :P :shock: :o :wink:

http://servantes.pochtamt.ru/ahavat/ahavat.htm


Отпад!!!!!!!!!!! Фсё! Не могу!!!!!!!!!

Это Вы по-моему совету искали!? Ой, щас со стула упаду!
Надо же чиво можно найти! :D :D :D :D :D
Аватара пользователя
Маняня
 
Сообщения: 3189
Зарегистрирован: Пн июл 18, 2005 6:52 pm
Откуда: виртуальный мир

Сообщение Британка Вт май 23, 2006 8:19 pm

Ну да, а кагжы! Именно пошла искать и вот это нашла! Я тоже была пацталом! :D
Не так страшен черт, как его МАЛЮТКА!Изображение
Аватара пользователя
Британка
 
Сообщения: 5538
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:38 am
Откуда: Хайфа

Сообщение AlexRezn Вт май 23, 2006 11:50 pm

Британка писал(а):Помнишь, я кадата писала про свою преподшу истории искусствий, которая любила рокфор? Не могу найти, не помню ваще, где это я писала, вот же склеразм! :( :evil: :roll:


Как не помнить! Я твои пару рассказов про курцхаара и про рокфор даже для родителей распечатал тогда.
AlexRezn__________Функция определяет форму ___ http://www.ar-video.xost.ru
Аватара пользователя
AlexRezn
 
Сообщения: 1831
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:36 pm
Откуда: Иркутск

Сообщение Британка Ср май 24, 2006 6:59 am

Да?! А что , я писала про курцхаара?!!! Э?! :shock: Ваще не помню!
А про рокфор мне было нада, но не помню, где писала...склеразм совершенный! Хотела освежить в памяти кой-какие детали - так и не нашла. :(
Не так страшен черт, как его МАЛЮТКА!Изображение
Аватара пользователя
Британка
 
Сообщения: 5538
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:38 am
Откуда: Хайфа

Сообщение AlexRezn Ср май 24, 2006 7:12 am

Как што! Как его подобрала на улице и привела домой!

У меня это рассказ сохранён в файлике, между прочим.
И про децство в Усть-Нарве тожа сохранён.
Вот про рокфор файлик не смог найти, хотя, вроде должен был быть...
Последний раз редактировалось AlexRezn Ср май 24, 2006 7:53 am, всего редактировалось 1 раз.
AlexRezn__________Функция определяет форму ___ http://www.ar-video.xost.ru
Аватара пользователя
AlexRezn
 
Сообщения: 1831
Зарегистрирован: Вс июл 18, 2004 5:36 pm
Откуда: Иркутск

Пред.След.

Вернуться в Гостиная

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron